Где тот Мечтатель?

 

Корчма у дороги. Старая, забытая, кривая. А когда-то цвела и постоянно или хотя бы через день была набита путешественниками, бродягами, героями и просто мимокрокодилами. Сейчас? Вывеска покосилась, качается на ветру и протяжно скрипит, здание обросло лозой и мхом, окна выбиты, крыша прохудилась и, видно, протекает. От веранды и настила остались лишь куски гнилых досок. И звуки. Былые звуки. Их нет. Есть лишь зазывающий ветер, злой дождь и мертвая древесина, которая может лишь старчески скрипеть... Я стою на пороге и боюсь входить. Я боюсь отворить дверь. Я боюсь того, что увижу внутри. Или того, чего Я НЕ УВИЖУ...

Я... Долго же меня не было. Я уже совсем забыл, что такое писать или воображать и придумывать на ходу текст. Я даже не буду считать текстом те зарисовки и короткие наброски, которые пытался выдавить из себя в Твиттере (ой, а сейчас это некий Икс.ком) или новой, но интересной соцсети от Инсты — Threads. Ладно, мысли собрать в кучку и ответить хотя бы самому себе, где тот Мечтатель, ибо по прошествии стольких лет тут я могу услышать лишь свое эхо. И ничего более... Хм. Сам виноват. Или нет. 

Странно, что я «закончил» здесь постом про Destiny 2, в которую тогда мощно прям наигрывал более полутора тысяч часов, а сейчас и вовсе пропустил многие запуски дополнений, как-то даже забегал пострелять, но офигел от количества механик и прочих финтифлюшек, что даже не захотел разбираться. И вот прошло столько лет, а что по итогу?

 

Сижу и снова мысли в кучу собираю. Или себя. И что же по итогу? Сколько ж воды утекло. Менялись места проживания, менялись условия, менялся компьютер, менялись консоли, менялись игры. Много игр. Было и вдохновение. Но была и усталость. Потерянность. Дилемма выбора постоянная от обилия выбора, когда не хочется выбирать вовсе. Когда среди множества игр ты можешь выбрать тот же Ютубчик и залипнуть там на всякое. Когда в прокрастинации бесконечной листаешь очередную ленту или смотришь видео о том, как выйти из круга прокрастинации и в это же время прокрастинируешь. Рефлексируешь. Думаешь ни о чём или обо всём. Вот она потерянность двадцать первого века. Клиповое мышление, потеря фокуса, усидчивость если и была, то резко испарилась и затерялась в общем инфошуме, который постоянно хочет захватить наше внимание. Новый пост, новый видос, новый рилс. Новая строка непонятной и даже не всегда интересной информации, а мы и рады залипать. Пропадать. Падать всё ниже и ниже. Или глубже. 

Наверное, вот именно так же потерялся я. Вопрос лишь — почему? И я задаюсь им каждый день. Поверьте. И не нахожу ответа. Но я смог написать этот текст, хоть и через МОЩНЕЙШЕЕ усилие воли, но смог, а значит — буду искать ответ по ходу строк.

Но ответ на поверхности, как оказалось. Виноват сам. Сам оттолкнул от себя всех. Сам заперся в своей раковине отшельника. Сам заменил друзей и сообщества на пиво, редкие игры и соцсети, где, скорее, не друг кому-то, а просто знакомый. Прохожий. Который может пройти мимо (написав пост, и его почитают), а можешь и не пройти, и о тебе моментально забудут, когда из пишущего что-либо ты становишься зрителем своей ленты и редко отмечаешься даже лайком на какой-нибудь пост. Думскроллинг. Вечная яма. Бесконечное падение. А я еще и усугубил. Заливая и запивая всё это пивом. Литрами пива. О, пива стало столько много, что оно вытеснило всё желание писать, играть (хоть и не совсем), что-либо придумывать и вообще воображать. Ведь самое простое — это поглощение. Пищи, пива и зрелищ. В нашем случае (не нашем, а МОЁМ) — Ютуба, сериалов, лент соцсетей. Замкнулся сам в себе. Не стало Дискорда. Остались соцсети со своими срачами. Сети. Сука, сети, в которых я как та муха, а паук всё ближе. Не стало подъёбов и совместных игр. Не стало обсуждений с кем-либо тех самых игр. Блядь. Я же сам всё проебал... Пустил на самотёк саму жизнь. И вот сижу у «разбитого корыта». И думаю, как это склеить. И скотч тут не поможет. Даже километры скотча не помогут. Алкогольный скотч тоже не поможет. Пиво тем более.

Ну вот. Признался. Если признался себе, то уже хотя бы видно проблему. 

Куда я скатился? Нет. Сколько я катился? О, это было долгое падение. А кроличья нора, Алиса, она очень глубока! Она бесконечна! Падать можно настолько долго, что через некоторое время ощущение падения пропадает, и вот ты уже в невесомости. Будто выпал в некий вакуум. Вневременной карман в континууме. И вроде не падаешь, а нормально себе существуешь. Бесконечно висишь. Зависаешь безвременно. Смотрю на текст и даже «в осколках разбитого зеркала» вижу, что какие-то мысли всё еще могу излагать. Какие-то отблески себя же. Нет, не величия. Увольте. Совсем нет. Бахвалиться нечем. Есть чем «хвастаться» в отрицательном значении. Например, своим падением. Выпаданием из общего потока. Зависанием во вневременном кармане. Пивном, сука, кармане. Гадство же какое.

Признался и начал накидывать на вентилятор. Распалять себя и обвинять. Это надо. Иногда почаще и побольше. Чтобы чувство вины пробудило ненависть. А ненависть либо шаг к худшему падению, либо к изменению себя. И я даже пытаюсь шагать в этом направлении. Как маленький ребенок своими первыми шагами. А раз уж я «висел» на всяком — я не двигался. Я не «ходил» в обычном понимании слова. Мышцы атрофировались. Я как Нео. Но не избранный. Я как та его версия, которая вечно жила в Матрице, а потом попыталась открыть глаза и сделать первый вдох в капсуле с питательными веществами. Я был «батарейкой» для машин. Машин под названием Система и Интернет. Глазел, но не видел. Прозреть бы. Но я открыл глаза. Хоть один, но уже открыл. Всё еще мысли пчёлами роятся и бьются друг об друга, сбивая с ритма. Теряю нить повествования, но тем и «славился», если это было)

Забыл, сколько лет и сколько черновиков я пытался накорябать, чтобы выйти из вечного падения, но падал всё дальше и глубже. А кроличья нора — она мало того, что бесконечна, так и искривлена, будто лабиринт, где есть тупики, обрушенные ходы и снова же ямы, те самые вневременные карманы. То же мне астронавт, про космос и про время пишу. Этернавт! Кстати, отвлекусь от себя и унижения себя любимого. Сериал «Этернавт» мне понравился. Очень рекомендую, но если хочется экшена и движухи, а меньше диалогов и размышлений, то не зайдет. Тут глубина мира и познается через взаимодействия героев и их диалоги.

Всё о себе. А где же о играх? Их есть у меня. О, дождь пошёл! Реально ливень, словно давая мне ту самую атмосферу для рефлексии и размышлений. Прямо как в аннотации к тексту. Дождь и старая корчма у дороги. Накликал себе под настроение. Даже как-то приятно стало. Не сам заплакал, так дождём небо разразилось. Хм... задумался. Игры! Во что я играл и играл ли эти годы? Было всякое. Но ММО становилось всё меньше, а пива и синглплеера всё больше. И даже хорошо. Ведь я потерялся и потерял сам себя, а значит, совместных побегушек-пострелушек не стало, а настало время историй. Истории — то, что все мы любим. Истории — они везде. В отношениях людей своя история, в книгах истории, в играх, в фильмах. Люди любят истории. Не всегда историю, но истории любим мы все. Поэтому я начал наверстывать те самые истории через синглплеерные игры и книги. Пива было много, очень много. Но не настолько, чтобы уйти на социальное дно. Просто пиво было каждый день. Иногда прям литрами. Столько же капель, сколько сейчас за окном дождь в силах излить. А он хлестает, как из ведра — сплошным потоком. Я окунался на долгие часы в Ассасинов и их огромные миры. Я колесил по разным Фар Краям. Я Ведьмака дважды закрыл всецело и полностью, вплоть до каждого вопросика. Я Бога Войны первого за эти годы прошёл и перепрошёл более семи раз. Дважды на Платину на Плойке. Сначала на PS4 Pro, затем на PS5. О, вспомнил. Радостью стала покупка консолей. Был и ИксБокс. Я, наверное, о нём писал ранее. А может и нет. Память подводит. Да, это пиво. И оно реально убивает память. Я уже знаю. Плавал, скажем так. Вообще консоли на некоторое время вернули восторг от игр. Когда ты не заморачиваешься с настройками и всякими плагинами, модами, а просто жмакаешь кнопочку и играешь. Я по ходу писал. Но да ладно. Снова память. А события разных лет привели нас к тому, что имеем сейчас. Цены на игры выше гор и облачных массивов, у каждого тысяча и один аккаунт на разные случаи жизни и разные страны. На долгое время меня увлекал Pathfinder (только что позволил себе зайти в Твиттер, и меня не стало на пять, сука, минут. Блядь!), я возвращался в Танки, а потом снова материл их за рандом попаданий и удалял. Я каждый раз с кайфом перепроходил Бога Войны 2018 года, я прошёл две части The Last of Us, и меня вынесло в сопли. Потом не мог играть ни во что пару недель. Всё казалось пресным и не таким трогающим. 

Основной платформой для игры стала Плоечка. Пятая. Оформление подписки, покупка игр — всё переместилось туда. Стим и комп стали простаивать. Да и обновить компьютер я так и не сподобился. Плойка, игры на нее. Книг стал покупать прям много. Пачками. И даже читать. Закупил, правда, больше, чем прочитал, но набрал впрок. Потом купил велосипед городского типа. Скоростной, но с одной скоростью. И стал кайфовать по-другому. Выкатишь так, и мысли сразу по ветру. Свободно и не тревожно. Лучшая замена листанию ленты и прокрастинации в квартире. Прям кайфы. Сразу легко, быстро и вдохновенно. Растворяешься в потоке машин, пешеходов и вывесок. Ты уже не висишь где-то или в чём-то, ты движешься, но со своей скоростью. В ритм Вселенной. Да, прям так. Это совсем другое чувство освобожденности от всяческих оков. Особенно мысленных. Обожаю свой велосипед. Кстати, обновился до более нового и красивого. Начал про хорошее, и погода на улице, как по мановению пера, изменилась. Дождь сменился солнечным почти безоблачным небом, лужи высохли, и птицы снова запели. Вот уж чудеса! Из трех моих выходных — это третий. И только к нему я собрался с духом и сел за белый лист. Кстати, боязнь белого листа. Не то, что боязнь, а потерянность перед ним если и была в этот раз, то минутная. Потом сразу начал что-то набрасывать. Главное, чтобы не г*вно на вентилятор) То есть пошло почти сразу. А ранее это были муки. Сначала белый лист в течении минут десяти, потом думскроллинг, чувство вины, какие-то пару строк и в черновик навечно. И таких сохранено более десятка за эти (СКОЛЬКО?!)... СЕМЬ лет. Семь?! У меня дочери уже девять. Жесть. Бросил свой блог. Нет, бросил сам себя на столько лет. 

Вину ощутил и прощупал. Теперь можно немного о том, что меня увлекало эти годы. Ну, кроме пива, Ютуба и вечной прокрастинации и откладывания всяческих дел на потом. Книги. Особенно мой любимый жанр ЛитРПГ — про игры, виртуальную реальность, прокачку и сбор лута и иногда еще про реальную жизнь, тогда вообще интересно. Прям живешь в книге. Из этого жанра выделю сразу несколько фаворитов. Цикл «Играть, чтобы жить» Дмитрия Руса. Алмаз русского ЛитРПГ. С нашими поговорками, с нашими шутками и вот этим всем. Мир игры практически WoW с его оговорками и приколюхами. Прописан мир отлично. Классы, прокачка, ценность лута и Боги. Далее бежим по накатанной, если «Играть, чтобы жить» залетела и полетела, то берем «Шамана» Василия Маханенко. Потом хватаемся за «Вальдиру» Дема Михайлова, потом можно вкусить «Темного Паладина» от снова же Маханенко. Потом ныряем в более реальный мир с РеалРПГ «Level Up» Данияра Сугралинова. А далее уже по зову сердца и вдохновения. Можно зацепить «Легендарного Лунного Скульптора» или «Первому игроку приготовиться» и всё. Вы в ловушке ЛитРПГ. Потом пойдет «Золотой Орк» или «Кирка Тысячи Атрибутов». Можно много и долго перечислять. От ЛитРПГ я немного отошёл и решил посмотреть на литературу не такого развлекательного характера, а более осмысленную. Более возвышенную и «умную». «Алая Чума» открыла мне с совершенно другой стороны Джека Лондона. Это не школьный Лондон. Это интересно и захватывающе. Шокирующая книга «Будущее» и «Текст» от создателя «Метро 2033» Глуховского. Не менее шокирующий «Риф» Алексея Поляринова, а потом его же «Центр тяжести», который прокатил меня на таких мощных эмоциональных качелях. Ух! Забористо. «Нейромант» Гибсона увлёк и унёс на долгие часы, как тот же Киберпанк 2077, в который я наиграл на двух аккаунтах более 400 часов и это в СИНГПЛЕЕР игре! Про книги я продолжу позже. Их у меня много куплено и много прочитано. Мы к ним обязательно вернемся. Обещаю! Теперь точно обещаю. Я... реально хочу созидать. Создавать контент. Вернуться к мыслям на экране. На белом листе, который испишу тысячами слов. Чувство ностальгии по своим же мыслям не в голове, а на бумаге. Хоть и цифровой, и на экране монитора. Скорость печати пока что, кстати, страдает. То есть печатаю быстро, но лишь двумя указательными пальцами, хоть и не смотря на клавиатуру. Пятипальцевая печать ушла в небытие, как и долгие посидушки в Дискорде. Прокачаем комп и вернем. Наверное. Да и печать улучшиться от количества напечатанных знаков. А пока указательными, но быстро и без подглядываний на клаву. Ну разве что чуть-чуть.

Аниме хотите? Буквально чуть-чуть! Их тоже есть у меня. Промолчу про «Берсерка» и «Тетрадь Смерти». Про «Наруто» и слова не скажу. Из интересных и без мест в моем топе это были «Человек-Бензопила» со своим сумбуром и страхоёбинами, «Фрирен» или же провожающая в последний путь Фрирен, потом была «Сага о Винланде» — очень рекомендую, особенно любителям викингов и их культуры. Жесткач в «Дандадан», «Восхождение героя щита» и сюда же «Соло Левелинг». Есть еще много. Но потом. Главное — не откладывать жизнь на потом. Что я делал много лет. А ведь жизнь вот она. Здесь и сейчас. В этот момент. Главное, чтобы момент был не рабочий, а желательно выходной — тогда вообще по кайфу. 

Дорамы я тоже смотрю. Как и корейские сериалы, которые сейчас рекой потекли к нам. И вот пока что бомбически зашли «Цепные псы» про двух корейских спецназовцев-боксеров, которые попали в передрягу с мафией и офигенно увлекательный двухсезонный сериал «Слабый герой». Вот прям алмазы для меня. Смотрим, обсуждаем. 

Музыка? Ну тут легко же. Моя волна на «Яндекс Музыке» и вечные плейлисты в Spotify. Только этим и живём. Особенно во время «лечения мыслей» на велосипеде. Отдушина моя. 

Снова к играм. Или нашим баранам) В начале года решил дать второй шанс игре Kingdom Come: Deliverance, что пропал в ней на долгие 90 часов и потом неистовым восторгом ждал вторую часть. И дождался. А сейчас я последние полтора месяца живу в второй части Kingdom Come: Deliverance II. Какая же великая игра! Это моя TES Oblivion из юношества. Это моя новая ностальгия. Новая любовь. И снова дождь за окном напоминает мне о корчме. Плаксивый ты ублюдок, дождь! Живу и пропадаю в Царстве Божьем Доставка 2 уже долгие 150 часов, и я только на 55% процентах прохождения. А побочных квестов еще сотни. И каждый увлекательнее другого. Чего тут только нет. Но это не обзор, а просто мой восторг. 

Я винил и виню себя во всем, что ушло. А ушли друзья. Ушёл Дискорд. Ушли обсуждения. Ушли долгие беседы о жизни ночью, когда ты в Штормграде наяриваешь тысячный круг вокруг фонтана в Торговом Квартале. Блииин. Это не дождь уже. Это, сука, слёзы. Я пошел скачивать WoW. Всё. Круг замкнулся. Дракон пожрёт сам себя с хвоста. Начинал я с WoW, к нему же и вернусь! Не болейте, не бухайте! Не вините себя, разве что чуток. Книги читайте, в аниме залипайте, но не соцсети и Ютуб — это зло. В игры играйте! И кайфуйте! На связи был тот самый Мечтатель. Тот самый Хильбер. Теперь уже Мраквуд. Та самая пропажа на долгие СЕМЬ лет. 

А дождь тем временем хлещет вторым дыханием. На косую, мощным ветром гонимый. Давай же. Заливай всё. Мои плечи и эту корчму у дороги. Закатываю рукава и берусь за молоток. Гвозди уже несут гоблины!))) 

Я ЗДЕЕЕЕЕЕЕСЬ! Да, сука! Да! 

(А дождь вжаривает уже третий раз и прям ураганом стеной воды — оплакивает и радуется?)